Главная | УРОКИ | Календарь | Правила | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#565 |
![]() Guest
|
Если че звоним еще 89047428933, спрашиваем Айкун Джирагопацанян и уточняем по поводу встречи!
Вадичка, это тупая шутка, слава Богу что никакой бес мне не позвонил... |
![]() |
![]() |
#567 |
![]() Вице-президент
|
Как-то давно было
Есть такая традиция: название проводимого мероприятие вывешивать на заднике: берутся буквы сделанные из цветной бумаги и иголочками крепятся к занавесу на сцене. Например, "Моя компания", на следующий день "Инвестор" и т.д. Все зависит от настойчивости и ответственности организаторов. Открывался семинар "Демократический лидер" и видимо на всю фразу букв не хватило, бывает и такое. В этом случае подбирают какую-нибудь похожую букву, не срывать же мероприятие. Кто вместо буквы "л" предложил и повесил "п" осталось тайной. Открытие прошло очень весело. Ораторы всем понравились
![]()
__________________
Благотворительные уроки финансовой грамотности |
![]() |
![]() |
![]() |
#568 |
![]() Guest
|
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. – Меня зовут Коля, я болею за спартак. – Меня зовут Маша, я болею за спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. – Меня зовут Леша, я болею за ЦСКА.Учительница возмущается. – Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЦСКА!?!? – Моя мама болеет за ЦСКА, мой папа болеет за ЦСКА, мои друзья болеют за ЦСКА и я болею за ЦСКА. – И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще имбицилами, чтобы ты тогда делал?! –Тогда бы я болел за cпартак!!! *** - А чем вы думаете занятся? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.. - Стало-быть бухать будете? *** Цыпленок ходит держиться за голову: -епт твою мать епт твою мать,это же пипец это же пипец Подходит к нему его мать курица -сынок че случилось? -Мама а правда что мой отец петух!? -да -епт твою мать епт твою мать,это же пипец,это же пипец *** Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, чтоты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". *** отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй *** встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ?, че все таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ё-моё!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!????????? - Да.... Пристрелили ....... Задолбал всех!!! *** Разговаривают двое: - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!! *** Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... *** Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. *** Прапорщик пришел домой, говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела! Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 300 раз. *** однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик. в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку. почтальон спрашивает: - мальчик, а твои папа или мама дома? мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит: - что навело тебя на эту мысль, приятель? *** Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь! Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом! Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" *** Поезд. Купе. Едут Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Балконcкий и поручик Ржевский. Тут неожидано Наташа Ростова портит воздух. Пьер Безухов, как настоящий джентельмен, говорит: - Господа, извините, это я. Проходит пять минут, Наташа Ростова опять испускает газы. На этот раз Андрей Балконский проявляет джентельменство и говорит: - Господа, извините, это я. Поручик Ржевский встаёт и, забираясь на верхнюю полку, говорит: - Если эта мразь ещё раз пёрнет, скажите, что это я!!! |
![]() |
![]() |
#569 |
![]() Guest
|
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. *** |
![]() |
![]() |
#570 |
![]() Вице-президент
|
Это было в 2000 году
МЭКОМ-заезд в "Радуге". Густокашин Михаил и Гундонин Денис - инноваторы МЭКОМ из 6 гимназии: налили водку в пластиковую бутылку "Колокольчик"; сели в номере на кроватки, поставили бутылку посредине табуретки и пару стаканов. Но инструктор Юлия Карабельская их раскусила, не поленилась на ответ: "Что тут делаем? "Колокольчик пьем!", понюхать бутылку.
![]()
__________________
Благотворительные уроки финансовой грамотности Последний раз редактировалось UrVag, 09.11.2009 в 09:49. |
![]() |
![]() |