Магистры шутят

[Danger]

Почему-то Ю.В. посчитал мои афоризмы флудом и удалил все прикольные сообщения... но я должен быть сильным, не стнау показывать слез... В память об этих 12 (или 13) сообщениях этот грустный топ...
Пишите сюда что-нить прикольное, чтобы можно было просто посидеть, почитать, забыв о жарких политических спорах и невероятных стратегиях МЭКОМ, и улыбнуться...

[Danger]

В этот день в 1995 году в Колумбии прошла грандиозная акция "Наркотики против рока". На нее собралось более 50 000 обдолбанных и бузанувшихся зрителей. К сожалению, не обошлось без инцидентов: у многих собравшихся при обыске были обнаружены кассеты и компакт-диски с записью рока. Пришлось даже возбудить несколько уголовных дел...
____________________

[Danger]

Не многие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот несколько реальных историй из жизни знаменитого артиста:

• Однажды на светском рауте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом:
  - Ой, - сказал он. - Пардон!
• Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом вокруг театра, в котором он должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил:
  - Извините, вы - Петросян?
  Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал:
  - Да, это я.
• На премьере моноспектакля "От комичного до смешного - один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача..." И упал в обморок.
• Рассказывают, что Петросян часто любил разыгрывать своих коллег-артистов. Как-то на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. "Кто там?" - донеслось из-за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.

_______________________

[Джонни Рок-н-ролл]

Супер!! А напиши еще раз, что удалили. Хотя бы в приват.

[Danger]

________________

-Где вы собираетесь провести отпуск?
-В одной из четырех Франций, которым
равняется наша область.
________________

-Девушка, что вы делаете сегодня
вечером?
-Но-но!
-В лошадку, что ли, играете?
________________

На соревнованиях по метанию молота
смешенее всех метались зрители
6-го сектора, куда, собственно, и
летел молот...
________________

-У меня сегодня свидание...
-С резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой!
-Как?! Ты поссорился с куклой?
________________

Пушкин писал сложным пятистопным
ямбом, но жена все равно ему изменяла.
Вывод: размер не главное.
________________

Печкин:
- Это почему я раньше злой был?
Потому что у меня велосипеда не было. А
теперь, когда у меня и самокат украли,
я вас просто убивать буду!
________________

В Москве все так дорого! Ломбарджини
Дьябло купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Саранске
килограмм гречки - 12 рублей.
________________

Читаем, смеемся, добавляем...

[Джонни Рок-н-ролл]

а что общего между сексом и биатлоном?
если не попал, то скорость уже не имеет значения

__________________________________________________ __

...Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона /Удафф Ком/

Розйасненийа к прекасу 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят Преседатель каметета па культуре, ШурА...

[Джонни Рок-н-ролл]

Письма из американской армии

E-mail 1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить - Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах".
Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail 2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество - "иран-238" Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых - пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное - к нашему взводу прикрепили роту юристов.
Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail 3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав - это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты.
Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.
Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения.
Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдоналдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок.
Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе".
Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
"Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали:
- Что добудете в Ираке, то и ваше.
Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии.

[Danger]

Вот я знаю, к примеру, Серегу Холодова уже достаточно давно... И никогда не замечал этого... нет все равно как-то дико... Ну вы сами послушайте: Х ооо л ооо д ооо в...
И где здесь буковка К спряталась? Kholodov... Хммм...Меня долго мучал этот вопрос... Я не мог спать, есть и порой даже... но не будем об этом.
Лезли в голову самые разные мысли, возможно он:

• вовсе не Сергей, а настоящее его имя Константин...
• не хочет, чтобы люди узнавали его...
• учится в МГУ, а как известно cумма КвадратовКатетов = Квадрату гипотенузы...
• потомок древнего рода Колодусов. Дополнительная буква "h" означает... но не будем об этом...
• просто случайно тыкнул K, когда регистрировался...

Я все равно докопаюсь до истины, ведь она где-то рядом...

А какие у вас варианты? или другие интересные ники?

[Paranes]

Например Paranes
Ни кто не знает, что такое Паранес даже сам я

[Danger]

На запрос Paranes поисковая система Yandex не нашла ни одной каритнки, а при поиске "везде" просто выдала "невозможно отобразить страницу"...
Ни один словарь - ни английский, ни французский, ни немецкий, ни итальянский и ни даже испанский не справились с задачей перевода загадочного слова Paranes на русский язык...

Try, try, try...