Непридуманные анекдоты

[Sanyok]

Мне мама вчера с утреца сказала, что машину ночью угнали
Тоже весело было.

[2garin]

Да, Александр Дмитриевич, я представил ваше лицо в тот момент =)
Страшная шутка...

[Tixon-GUM]

а я по мелочи над преподами глумился и в итоге немножко попортил себе аттестацию =))) все таки многие люди совсем не понимают юмора.....

[admin]

а вот этому диджею повезло меньше:

[Андрей и Рома]

Если че звоним еще 89047428933, спрашиваем Айкун Джирагопацанян и уточняем по поводу встречи!
Вадичка, это тупая шутка, слава Богу что никакой бес мне не позвонил...

[Tixon-GUM]

Цитата: Сообщение от Андрей и Рома Если че звоним еще 89047428933, спрашиваем Айкун Джирагопацанян и уточняем по поводу встречи! Вадичка, это тупая шутка, слава Богу что никакой бес мне не позвонил...

я звонил чет занято было=(((

[UrVag]

Есть такая традиция: название проводимого мероприятие вывешивать на заднике: берутся буквы сделанные из цветной бумаги и иголочками крепятся к занавесу на сцене. Например, "Моя компания", на следующий день "Инвестор" и т.д. Все зависит от настойчивости и ответственности организаторов. Открывался семинар "Демократический лидер" и видимо на всю фразу букв не хватило, бывает и такое. В этом случае подбирают какую-нибудь похожую букву, не срывать же мероприятие. Кто вместо буквы "л" предложил и повесил "п" осталось тайной. Открытие прошло очень весело. Ораторы всем понравились

[Андрей и Рома]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за спартак.
– Меня зовут Маша, я болею за спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за ЦСКА.Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЦСКА!?!?
– Моя мама болеет за ЦСКА, мой папа болеет за ЦСКА, мои друзья болеют за ЦСКА и я болею за ЦСКА.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще имбицилами, чтобы ты тогда делал?!
–Тогда бы я болел за cпартак!!!


***

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

***
Цыпленок ходит держиться за голову:
-епт твою мать епт твою мать,это же пипец это же пипец
Подходит к нему его мать курица
-сынок че случилось?
-Мама а правда что мой отец петух!?
-да
-епт твою мать епт твою мать,это же пипец,это же пипец

***

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, чтоты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

***

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй

***

встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ?, че все таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ё-моё!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!?????????
- Да.... Пристрелили ....... Задолбал всех!!!

***

Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

***

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

***

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

***

Прапорщик пришел домой, говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела!
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 300 раз.

***

однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?

***

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

***

Поезд. Купе. Едут Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Балконcкий и поручик Ржевский. Тут неожидано Наташа Ростова портит воздух. Пьер Безухов, как настоящий джентельмен, говорит:
- Господа, извините, это я.
Проходит пять минут, Наташа Ростова опять испускает газы. На этот раз Андрей Балконский проявляет джентельменство и говорит:
- Господа, извините, это я.
Поручик Ржевский встаёт и, забираясь на верхнюю полку, говорит:
- Если эта мразь ещё раз пёрнет, скажите, что это я!!!

[Андрей и Рома]

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

***

[UrVag]

МЭКОМ-заезд в "Радуге". Густокашин Михаил и Гундонин Денис - инноваторы МЭКОМ из 6 гимназии: налили водку в пластиковую бутылку "Колокольчик"; сели в номере на кроватки, поставили бутылку посредине табуретки и пару стаканов. Но инструктор Юлия Карабельская их раскусила, не поленилась на ответ: "Что тут делаем? "Колокольчик пьем!", понюхать бутылку.